ein paar Witze

Ein Vater hört nachts um 1 ein Rumpeln in der Küche.
Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn.

"Hast du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter heimkommen!"

"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."

Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt:

"Komm setz´dich und wir reden"

Sagt der Sohn:
"Ui Papa, lass mal. Sitzen kann ich jetzt aber noch nicht!"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

An einem internationalen Emanzentreffen in Köln darf jede der anwesenden Frauen ihre eigene Geschichte schildern. Als erstes kommt eine Deutsche an die Reihe. Sie erzählt: "Früher bügelte ich meinem Mann immer die Hemden, doch er konnte es nie lassen an meiner Arbeit herum zu Kitteln. Also habe ich ihm gesagt, er soll das in Zukunft selber machen. Am ersten Tag hat er's nicht gemacht. Am zweiten auch nicht. Doch ab dem dritten Tag sah ich ihn täglich seine Hemden bügeln."
Allgemeiner, grosser Applaus. Als nächstes betritt eine Italienerin die Bühne: "Ich mache meine Giovanni jede Tag Spaghetti und er mir sagt, Spaghetti sei nicht gut! Also ich ihm gesagt 'Giovanni, mache du Spaghetti selber!' Und jetzt Giovanni immer mache seine Spaghetti selber!"
Wiederum eine befriedigte Menge. Danach ist eine Türkin an der Reihe: "Mein Mann immer kommt mit dreckiges Schuhe ins Wohnung. Einmal hab ich gesagt, er soll Schuhe putzen vorher. Erste Tag hab ich nix sehe. Zweite Tag hab ich auch nix sehe. Dritte Tag hab ich rechte Auge wieder bisseli sehe..."

Was ist der Unterscheid zwischen einer Frau und einer Batterie??

Die Batterie hat auch eine positive Seite.

„Ich glaube, meine Frau ist mir untreu“, erzählt ein Mann seinem besten Freund. „Ich habe sie gefragt, wo sie die Nacht über war, und sie antwortete, dass sie bei ihrer Schwester war.“ – „Und daraus schließt du, dass sie dir untreu war?“, fragt der Freund verwundert. „Ich habe die Nacht bei ihrer Schwester verbracht.“

Ein Mann erzählt seiner Frau, dass seine Brieftasche gestohlen wurde. „Du musst die Kreditkarte sperren lassen“, rät sie ihm. Ein paar Monate später bemerkt sie ein paar Unregelmäßigkeiten auf den Kontoauszügen und fragt: „Warum hast du die Karte nicht sperren lassen, Liebling?“ – „Weil der Dieb nicht im Entferntesten so viel ausgibt wie du.“

Kommt der Weihnachtsmann in Behindertenwohnheim und sagt den Kindern:" Wer mir ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. Wer mir nur ein kurzes aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk!"
Das erste Kind: "Gäenftzr trbntduf sppääääädkf"
Sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarscht kriegt garnix!!!"

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN".
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 90 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiertist?
"Der Drecksack hat 20 Cent - Stücke geworfen!"

Sie fährt mit einem Bus nach Hause:
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Andrea: Kennen wir uns??????

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das,was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

“Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.

“Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!“

2 Blondienen

die eine:von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen
die andere:bei mir ist es anders rum

treffen sich ein elefant und ein kamel auf der straße,
da fragt der elefant das kamel:sag mal warum trägst du
eigentlich deinen busen auf dem rücken?
hmm....sagt das kamel.komisch diese frage von jemanden zu
hören der seinen penis im gesicht trägt.

Ein Augenarzt,ein HNO Arzt und ein Frauenarzt sitzen in der Kneipe.der abend neigt sich dem Ende...der augenarzt zieht seine Jacke an und sagt:"Wir sehen uns...".Der HNO-arzt sagte,als er ging:"lasst mal von euch Höhren...",darauf der Frauenartzt:"Machts gut und sagt eueren Frauen nen schönen gruß,ich schau demnächst mal wieder rein."

ein Zooologe ein Sadist ein Mörder ein Nekrophiler und ein Masochist sind in einem raum allen ist langweilig.sagt der zooologe:"holen wir uns einen hund".sagt der saddist :"holen wir uns einen hund und dann wird er gequält".sagt der mörder:holen wir uns einen hund quälen ihn und bringen ihn um.sagt der nekrophile :"holen wir uns einen hund quälen ihn bringen ihn um und dann wird er gefickt"sagt der masochist:" wuuff!

Was hat vier Beine und eine Hand?
Ein Pitbull auf nem Spielplatz.....

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Bauchschmerzen...
Leg Dir ne Wärmflasche drauf..
Hab keine..
Also ich lege immer mein Katze drauf.
Gib mal her...
Nächsten Tag der Typ total verkratzt..
Was´ passiert?
Deine Katze is total ausgehakt als ich ihr den Trichter in´n Arsch geschoben hab und das heiße Wasser reinfüllen wollte...

Vier Nonnen sind gestorben und stehen jetzt vor Petrus an der Himmelspforte.
Petrus fragt die erste: Hast du gesündigt ?
Die Nonne antwortet: Ja ich habe mit der rechten Hand einen Penis angefaßt.
Petrus sagt: Halte die rechte Hand eine halbe Stunde in Weihwasser und du darfst rein.
Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden und sie sagt: Ich habe mit der linken Hand einen Penis angefaßt.
Petrus sagt: Halte die linke Hand eine halbe Stunde in Weihwasser und du darfst rein.

Da sagt die letzte Nonne zur vorletzten: Laß mich erst mal gurgeln bevor du dich mit deinem Arsch da rein setzt.

2 Nutten im Park.
Nutte 1: "Mainz ist ein Drecksloch!"
Nutte 2: "Meins auch!!"

Was ist der Unterschied zwischen Mut u. Coolness?

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Streiten sich drei Spermien.

Sagt das Erste:
"Ich will erster sein!!"

Das Zweite:
"NEIN, ich, ich WILL!!"

Meint das dritte ruhig:
"Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand. Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt: "Frag' ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen."

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach, führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blaß und ringt nach Luft.

Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du mußt sterben..."